Cassina Savina – 20/02/2011

A distanza di circa un mese dall’ultima gara (blog non aggiornato per una questione di pochi partecipanti tra cui il Presi, Mantos, Capra di Montagna e Fumeruzza), i lucky bamboos si presentano numerosi e con grandi novità ad una delle gare che è ormai storica per il Gruppo: “Aspettando le Viòle” di Cassina Savina (invito tutti coloro con origini sotto il Po a leggere la parola Viòle con una “o” molto molto chiusa, by the way Ingi non sfottere troppo che se no ti rompo le corna).
Alla gara si presenta tutto il gruppo storico (il Presi, Pelosoni, Scimmia, The Jackal, Gianlu-tutto-intorno-alla-panza, la Capretta di Montagna), due novità importanti (Braccobaldo Ingioly e Rizzobull), la cui prestazione viene approfondita dopo, mentre mancano Fumeruzza che al momento del risveglio mugugna frasi del tipo “Mrschgtnkj jct vttin d do” (alias “Meh vattin va, che iè meggh”) e Ana impegnata in una mega tapasciata all’Ondra (cit. Grande Fratello).
Alla partenza quindi un numero di partecipanti mai visto prima dai Lucky Bamboos, soprattutto se confrontato con quanto successo l’anno scorso nella stessa gara. Scenetta: il Presi, il Mantantoide e The Jackal si presentano dal Presidente (quello vero) organizzatore della gara per cercare di scroccargli il telefonino con il quale rintracciare la Bestia della Scimmia che non si trovava alla partenza. Mentre Pelosoni riesce ad estorcere il telefonino, il Presi (Bamboo) distrae il Presi (di Aspettando le Viòle) con questa farsa:
- Presi (Bamboo): “Ma noi possiamo partecipare come gruppo?”
- Presi (di Aspettando le Viòle): “Siete venti?”
- Il Presi (Bamboo) si guarda la panza e risponde: “No siamo solo in cinque!, Ma io da solo è come se fossi un gruppo!”
- Presi (di Aspettando le Viòle): “Allora no”

Vabbè frikt. Torniamo alla descrizione della gara. Come detto ci sono importanti novità o meglio nuovi corridori. Ma cominciamo in ordine.
Finalmente il MONT (Membro Onorario Non Tapasciante) si trasforma in MO(F)T (Membro Onorario (Forse) Tapasciante). Dopo aver annunciato numerose volte di voler partecipare alle gare, questa volta si presenta sul serio (PS: ricordo che da regolamento è necessaria la partecipazione ad una seconda gara per diventare Membri dell’Associazia). E si presenta, come al solito, vestito di tutto punto con camicia stirata, maglioncino, casco della moto e purtroppo senza passamontagna e soprattutto senza Frodo (suo cane nonché nostra mascotte non ufficiale, quella ufficiale è Saimon). Ah dimenticavo, ovviamente era ubriaco come al solito. Per essere la sua prima gara fa del suo meglio considerando le condizioni meteo e che in macchina voleva tirarsi indietro all’ultimo. In realtà si ghettizza con l’altro ingegnere del Gruppo (Panza-mia) e parlando di aerei, di strumenti meccanici per estrarre parti di cervello e di distillazione finisce la gara con un discreto tempo e grande soddisfazione.

Ma la vera novità è assolutamente Pollicione-Rizzoli. Secondo lui la gara (inizialmente da 7 km) andava preparata sparandosi cappuccio, cornetto, panino con il prosciutto il tutto condito da una buona red bull che non fa mai male (Drogato!). E pensare che Tutta-la-mia-Panza aveva detto che Rizzibull non aveva più bisgono della cerata perché non sentiva né caldo né freddo. Potere della Redbull. Dicevamo quindi che Rizzibull comincia la gara con l’intenzione di affrontare il percorso da 7km ghettizandosi con i suoi simili ingegneri, ma poi la Scimmia scimmiescamente lo provoca ad inizio gara dicendogli che avrebbe potuto fare tranquillamente anche i 14km (ricordiamo che Pollicione è specializzato sui 3.000 metri veloci-amatoriali). Fatto sta che al 3° km avrebbe ficcato volentieri il pollice nell’occhio della Scimmia che, nel frattempo, si era defilato su percorso alternativo, ma finisce comunque la gara esaltato, con tempo più che discreto e con tre felpe addosso.

Per quanto riguarda gli altri partecipanti grandi passi in avanti per il Presi e Pelosoni che migliorano nettamente il proprio tempo. Tutto a scapito di The Jackal che sembra meno affamato del solito e non azzanna come dovrebbe probabimente illuso dalla strategia iniziale del Presi che inizia la gara adducendo dolori post bottam (che non è quella che potete pensare) presa a calcetto. The Mountain Goath arriva con estrema difficoltà su un percorso molto pianeggiante e con molta paura di venire azzannato da un cane da lana con i rasta incontrato a metà. Tutta-la-mia-panza invece ha bisogno di rimettersi in forma ed evitare di fregarsi dieci fette di pane con la mortazza a fine gara.
Aggiungo per ultimo la grande delusione di non essere riusciti a prendere nemmeno una viola a fine gara. Sicuro qualche signora terrona aveva comprato quattro o cinque riconoscimenti all’inizio della gara per abbellirsi il giardino. Miiiiih come sono nervouso!!!!!